本文转自由JMFMUVDIBPIUVUC创作，“听海”（前言+第一至第七十三条）与“绿茗·晔 ”（第七十四至第一百四十六条）合作翻译的Survival Guide ，本译文转载已获本人授权。译文内容除删除原译者的吐槽、调整部分译名，将以外未做任何修改。

（授权页）
本文涉及的文章除部分译文不允许转载以及不适合本站外，均会陆续翻译或转载至本版块。已翻译或有译文转载的文章将会使用本版的译文链接（如希望观看原文请去对应的译文页面），尚未翻译的文章会贴原文链接。

目前本人正在对本文涉及的所有文章进行翻译与转载，如对翻译本系列关联文章有兴趣的话，欢迎加入版群642919841获取翻译情况以及通知大家准备翻译的文章，以防撞车。

---

我们都遇到过这类情况——你在某年某月某日去了某处，做了某某事，结果你一直将信将疑的传说故事居然在你眼前成真了；不仅如此，你还看到了藏在你家镜子里的怪物，知道了自己不久后将以何种方式命丧黄泉，而且你刚刚召唤的那头打不死的恶魔也正不断向你逼近。

更糟的是：你的家人也都挂掉了，你的朋友们集体失踪，而且不知是哪个能够潜入你家卧室的混蛋还企图对你栽赃诬陷。现在，你，我们可爱的主角，该怎么办呢？

嗯，这回你可算是来对地方了。以下是一系列简单易懂的原则，它们不仅能教会你如何避免成为都市传说的受害者，还能在你不幸面对超自然事物时帮助你全身而退。如果你严格遵守下述所有条目，你顶多只会心理受创，变成一个歇斯底里的精神病患者，而不是被人剥皮之后当做皮大衣穿在身上四处游荡。好啦，现在好好看着，把每一条都牢牢记住……


生存指南

1. 镜子+黑暗=你摊上大事儿了。
2. 事实上，在都市传说的世界里没有什么比镜子更糟的了。
3. 如果出现了一个只有你才能看见的东西，而你又盯着它看了或是间接地回答了它的问题，那你就死定了
4. 假如你半夜三更孤身一人待在一所阴森森的精神病院里，那就请你好好想想自己的脑袋到底是被哪扇门夹了，居然要来这种鬼地方过夜。如果你可以离开的话，就赶快逃命吧。
5. 千万不要往那种其他人去了以后不是一去不复返就是因为不明原因丧命的鬼地方溜达。
6. 如果晚上有人要搭你的顺风车，那么为了安全起见还是礼貌地拒绝吧。
7. 杀人保命是求生的最后手段，不要乱用，但也别不敢用。
8. 经常想想给你打电话的是谁。话说回来，当你和失去父亲的女友一起滚床单时为啥还要接电话？只有变态和强奸犯才会做这种事。
9. 去买一只普通的.38口径左轮手枪，然后在里头装上两发银弹。当你觉得自己身陷险境、插翅难逃的时候就对着追杀你的东西开一枪；如果这招没用的话，你还可以把剩下一发子弹留给自己，做个悲剧英雄。
10. 51区戒备森严，你进不去，外星人也出不来。
11. 去旅馆投宿时，尽量避开禁止住客进入的区域。如果你看到了一个红色的影子，忍不住要去探索一番的话，那就花点时间想想自己下次是否应该选更高档的旅馆——我的意思是，你听说过希尔顿大酒店闹鬼吗？
    
    QUOTE
    Ding按：这里原意是指那种高档酒店从来没有闹鬼的传闻，但希尔顿大酒店好像还真有闹鬼的传闻，所以原作者可能是故意的
12. 在预定旅馆房间时，善用Trip Advisor网站这件法宝可以帮助你判断自己所选的客房是否曾经发生过连环凶杀案，堆满尸体，或是建在地狱之门正上方。当地的报纸也可供参考。
13. 召唤恶魔，用奇怪的语言说话或举行任何神秘仪式均属于危险行为，应当尽量避免，尤其是在以下场所就更加要不得了：废弃的货仓、教堂、精神病院、树林、当然还有——半夜时分，在你家的镜子前面。
14. 当你准备探索一个此前从未踏足过的区域时，事先了解该地的环境对于生存是至关重要的。去四处打听打听，看看那一带有什么被诅咒的地方，民间传说，潜在威胁或是其他值得关注的细节。仔细听取当地人的忠告。如果你无法分辨哪些失踪或死亡事件属于超自然现象而哪些不是，一定要大胆提问。
15. 请在床边放上一本圣经。此书不仅可作平日阅读之用，还能证明你信仰坚定，当遇到危险时更可以当做重物投向敌人。
16. 别对圣水抱太大期望。正确的做法是装上满满一瓶硫酸，然后找个神父为它来一场祝福仪式。
17. 日本神道教教士净化某处的方式就是在那儿挥着武士刀乱砍。这种仪式在驱逐任何有实体的怪物时有效率高达100%。
18. 如果你发现有人给你发了666条短信，邮件、e-mail、或者别的什么，那就是时候考虑更换电信或电话服务商了。除此以外，不要阅读那些信息的内容，因为它们只不过是垃圾邮件而已——是的，即使是自另一个次元的垃圾邮件也照样是垃圾邮件。
19. 访问某些老字号制药公司对你毫无助益，除非你所需要的是这类药品：“无辜者之血”，“蛇油”，或者“辐射性糖浆”——当然，你永远都不会需要这些玩意的。
20. 如果有人要求你“以血签字”，那么你根本就不需要理会他。所有正规政府机构在与你签订合同时都会允许你以墨水签名——当有人要和你做看起来像是天上掉馅饼的交易时更要将这一点牢记在心。
21. 灯塔是个危险的地方，务必不惜一切代价坚决回避。如果你恰好在灯塔里工作，那就赶快考虑跳槽吧——卖保险或者照顾动物都行。难道你没读过《三把骷髅钥》吗？
    
    QUOTE
    Three Skeleton Key是法国作家Georges-Gustave Toudouze于1937年发表的短篇小说，内容也和灯塔有关。
22. 根本没有必要去听那些会导致人们自杀的音乐。
23. ……那些会导致神秘事件发生、招致惨剧的视频也一样。
24. 如果你是个喜欢规划未来的人，手头又有点闲钱的话，那就给你的叔叔一家在洛杉矶贝爱尔区买套房子吧。无论你老妈有多为你担心，在那儿都没有任何东西能伤得了你。
25. 在老旧建筑物里，如果有某个地方不为人所知，被封闭或是无人涉足，那这其中一定是有原因的。探索这类地方的先驱者们很少把“死”字挂在嘴边，但事实上他们的死亡率的确相当可观。
26. 如果你打算在半夜三更跑到某处位于漆黑森林中心的湖边，然后跳进冰冷、泥泞的湖水里游泳的话，请你先问问自己：“我是否真的愿意被送往一座古老，恐怖的城市？”假如你的回答是“不”，那你还是待在家里，打开电视欣赏电影频道的精彩节目（带有露点镜头的那种）来消磨时间吧！
27. 请尽量在一所亮堂的房子里庆祝你的33岁生日，而且身边还要有其他人陪同。
28. 不要说出任何东西的“唯一真名”。人们给它取这么个怪名字也许是有原因的。
29. 长时间注视电视屏幕上的雪花对身体健康有害。你可以试试安装卫星电视，或观看网络直播来解决这一问题。访问Netflix网站或使用互联网串流也是相当有效的方法。
30. 养只猫。这些毛茸茸的小可爱对于超自然现象的感知力似乎比人类要敏锐得多；再说，在你四面楚歌之时还可以把猫咪扔向袭击者，给自己争取一点逃跑时间。
31. 人多更安全。当你吓得六神无主时，请找上几个朋友，笼络手头所有的枪械武器，并避开危险地段。
32. 坟场是个是非之地，在雾天与万圣节尤其如此。
33. 尽量不要闭眼。我是说，永远不要。如果你实在睁不开眼了，那就稍微闭上一会儿吧。假如在有什么东西的位置你眨眼的一瞬间发生了变化，那么在我们建议你在解决这玩意之前都不要再次眨眼了。焚烧是公认最佳的处理方案。
34. 如果你发现了一个没有标签的录像带，而里头的文件后缀又是“.avi”，那么无论如何都不要看录像的内容——即使那是你最喜欢的儿童节目也一样。当然如果后缀是“.MTS”那就另当别论了。
    
    QUOTE
    mts文件是一种高清视频后缀，怀疑是梗这种录像带全是低画质的
35. 如果你听见有人在念咒语，那就赶快跑到听不见他说话的地方去。
36. 如果你已经长大了，不应该再玩儿布娃娃了，那就赶快和那些可怕的小混蛋划清界限、保持距离吧。
37. 在选择与朋友一起野营的地点时，都市传说是最有价值的参考资料之一。
38. 如果你要去当保姆，请注意调查主人一家的艺术品味以及倾向，以防误入魔窟，惨遭杀害。
39. 即使你很确定自己根本无法逃出生天，最好还是逃逃看再说。
40. 如果你想购买二手游戏，那么无论你是打算造访商店还是去大甩卖碰运气，都绝对，绝对不要选择那种看起来怪怪的卡带。所谓“看起来怪怪的”是指：封面色调异常，撕毁的标签，以及用记号笔写上的卡带名等等——其中最后一项尤为常见。就算你胆大包天，也不要为了出名而购买上述游戏；因为除非你懂得编程，否则根本就不可能靠这种东西当上网络名人。此外，盗版、改版游戏和价格过于低廉的游戏卡带也需要特别注意。
    
    QUOTE
    Jadusable即ben drowned所处的ARG的作者Alex Hall。
41. 如果你铁了心要玩儿二手游戏，那就得随时保持警惕：一旦程序开始运行异常，就立即把卡带从主机里拔出来，用铁锤砸它个稀巴烂。
42. 如果你发现了下列情况：一，在刚才还空空如也的地方突然冒出来一栋楼；二，这楼碰巧还他妹的是一城堡；三，城堡前面有一个崭新的门廊，新得有点诡异；四，在城堡大门里头还有一张奇怪的脸在朝外盯着你看——那么打死都不要跑去开门。
    
    QUOTE
    译者注：严格来说，这几条里随便哪一条满足了都别开门——尤其是“一张奇怪的脸”那条。
43. 请不要到谷歌上搜索“微笑的哈士奇”，否则到你就只能到处转发自拍照了。
44. 永远不要允许任何人用老式照相机给你拍照。如果他们已经拍了，那摆在你面前的就只剩下两种选择：1，和死神打赌；2，把死神关在一张照片里——没错，这也成。
45. 千万不要玩儿那种自带钢针的人偶，或是破损的洋娃娃。尤其是后者更要特别注意。
46. 玩通灵游戏之后要把通灵板烧掉，但事先必须准备好汽车香片，因为焚烧通灵板的刺鼻气味往往是惹怒鬼魂的真正原因。
    
    QUOTE
    译者注：汽车香片就是汽车里用的空气清新剂
47. 千万不要和活人偶肉搏！你必须用咒语制服它们，否则它们就会带着一大群喽啰回来找你算账，或是以血肉之躯重生。
48. 当你被不明实体追杀，无处可逃时，跳舞也许能成为御敌良策。据说跳Hokey Pokey能赶走某些好奇的怪物，但要对付丧尸恐怕得像MJ一样走月球步才成。
    
    QUOTE
    译者注：一种搭配儿歌的舞蹈
49. 如果你正在查杀病毒，却不小心点开了System32文件夹的话，千万不要查看里头的任何avi文件。要是你不听劝告，那就等着被那些视频吓尿吧，小样。
50. 当你看见标有“Happy”或是“Appy”的旧录像带时，请假装什么都没看到，继续该干啥干啥就是了。如果你看了里头的内容，就会召唤出一个大脑进水的儿童节目导演，他是个彻头彻尾的神经病，到头来你还得说一大堆“谢谢你让我搭顺风车”之类的废话才能干掉他。
51. 购买二手DV之后，无论你有多么想查看以前用户所留下的录像，都不要这样做。
52. 选购二手旧电视时请万分小心！
53. 如果你看到一个一眼黑，一眼白，脸上还挂着超夸张的微笑的家伙，请你迅速逃离此地，以防发生意外。
54. 如果你的朋友患有间歇性发作的精神性疾病，请不要去他家和他一起做纸杯蛋糕。
55. 避免在人气较低的电话公司办理业务。
56. 名称奇怪的exe文件都是很危险的东西，不要运行它们。
57. 看在老天的份儿上，用完水以后请一定要把水龙头关紧。
58. 要是有人告诉你别回头，那你最好还是回头看一眼——除非你是背靠着墙站的。
59. 另外，要是有人叫你去睡觉（GO TO SLEEP！！）也别听他瞎掰掰——你应该马上跑路。
    
    QUOTE
    译者注：梗出处Jeff the Killer
60. 如果你看到一个背后长着触手的大个子，马上逃命吧！
61. 不要进入奇怪的网站。
62. 不要到莫名其妙的地方去。
63. 看奇怪的视频也不成。
64. 如果有个女人捂着嘴巴问你她是否漂亮，一定要回答说：“一般般”，否则她就会把你的嘴巴给切开。
65. 不要把闪闪发光的宠物小精灵养在家里，这对你没好处的。
66. 如果你在一家动画工作室上班，又“碰巧”需要预览一集新动画片的话，请务必事先确认录像内容是否安全。
67. 当有人叫你回头看身后时，用不着马上照做，但也不必等太久。反正你已经死定了，还等个屁啊。
68. 欧洲的都市传说不会跑到美国来追杀你。让Creeps，Scarecrow和TheCreepyDark来对付它们吧。
69. 同样地，美国的都市传说也不会跑到欧洲去收拾你。靠。
70. 如果你不慎违反了本文中的第54条，不要放弃希望：也许会有人来救你的。
71. 如果你或你朋友有一位讨厌噪音的老哥，那么切记不要闯入那位仁兄的地下室——当然了，除非你想要被虐待，强奸，最后惨遭杀害。尤其是强奸。（不是嘛，MCP?）
72. 如果你刚买回家的储存卡上已经有了数据，请立即把它们统统删掉。
73. 如果你得到了一张上头画着刺猬索尼克的光盘，而这张盘里唯一的文件就是“Sonic.exe”的话，请你千万不要运行它。要是你不把光盘毁掉，一个长得像索尼克绒毛玩具的妖怪就会跑到你家做了你，或是恐吓你一辈子。（梗出处：Sonic.exe）
74. 如果你“有幸”看到一个约莫12岁的小孩，他身穿黑色短裤和一件满是血污的灰色衬衫，头戴红色墨镜，当然，如果他还有着深灰色皮肤并且发疯般对你狂笑的话，那么，你千万不要，我是说，在任何情况下都千万不要惹他生气（至于惹恼他的后果嘛……谁知道呢？除非你是牛逼的半狼人半血族想去试试？）
75. 即使在万事祥和的圣诞节，也不排除你会栽在某些超自然事件里的可能性。
76. 平日来往的邻居也可能藏有不为人知的黑暗面。如果你看到他们在做一些或许你一辈子都不会去做的事，别紧张，他们自有他们的道理，你表现得跟平常一样就行了。
77. 下一条除外，如果你听见有奇怪的声音从你自己的身体里传出来——通常是类似人声的声音，但不属于你的声线——恭喜，你被附身了。
    
    QUOTE
    原文如此
78. 如果，你已经成年了，并发现你正被一个穿着黑西装但四肢超级长而且没有五官的生物跟踪的话，记住，你要第一时间找到一个小孩并把他/她扔给那个生物。接下来，就赶紧跑啊。
79. 如果，你还是一个小孩，却遇到了同77条一样的状况，那就先嗑一箱炫迈然后赶投胎一样的跑吧，千万别被上述的那个成年人逮到去填补那个生物的变态的饥渴。不过，如果你没能成功逃脱成年人的魔爪，没关系，充分利用自己小孩子的优势一边装出楚楚可怜的萌脸一边跟那个其实叫“瘦长鬼影”的生物讨价还价说：“那个大人才更可口呢。”
80. “瘦长鬼影”（你应该认真看过前两条的吧？）以总喜欢疑神疑鬼的人为食。如果你印象中他只想要一个温暖的抱抱，呃……他就不会再跟着你。但如果你发现他真的一直跟踪你，那还愣着干什么！跑啊！
81. 好吧、好吧，要是你这个倒霉的家伙已经沦落到被“瘦长鬼影”堵死在胡同里，那么，毫不犹豫地掏出20美元给他！没错，掏20美元给他！他会不再管你的。
    
    QUOTE
    Ding按：原文链接的油管视频已失效
82. 如果你看到有人在你周围爬行而不是直立着步行，或者说，那应该是某种生物爬在你周围……噢我猜你也不想知道更多了。
83. 如果你是一位警察、或州警、或FBI特工之类的政府机构官员，要是发现了任何可疑迹象或者对人身有危害的事物，那就赶紧拍屁股走人！哪怕还有两天就到该退休的日子。
84. 如果你发现自己被任何一个（当然，或者几个，要是你真的那么“幸运”）都市传说中的角色追杀，而且大概100%逃不掉了，那么赶紧跑到斯蒂芬·金的签售会现场。因为追杀你的人、呃，或者生物，绝对会超、级、想从金老爷子的书里知道自己第一步究竟干的什么。噢要是金老爷子不在你附近，别担心，R·L·斯坦绝对在。
    
    QUOTE
    R·L·斯坦，“鸡皮疙瘩”系列作者
85. 如果你是都市传说的读者，而且，感觉有些故事里的事儿……好像渐渐渐渐在真实世界中显出来。呼，先去歇一下。
86. 如果你找到了一支魔法笔让你成了神笔马良，你可以画任何东西，但千万别画自己。因为你永远想象不到你所创造出来的东西有多恨你。
87. 如果你是安静地听着自己的心跳声入睡、又在一片林场中醒来，你应该要知道，是有人把你带到这儿来的。但别做傻事儿，千万别去叫警察。你完全可以依此来出一本书、再得到一份非常丰厚的电影版权报酬。
88. 如果有个恶魔给你一颗苹果，最好别收下，参考一下89条吧。
89. 记住，每33年的3月3日，把你房子的每个通气口全部封上，不然就等着被鬼雾吞噬吧。
90. 如果你发现自己被一个戴骷髅面具的尖叫个不停的小孩跟踪，别总以为这个孩子就是邪恶的，但最好有意识地收集或留有一些巧克力。
91. 当你对着留言板上的照片回忆起自己儿时或自己孩子的儿童演出时，你最好花几分钟再仔细想想当时在舞台上上忘情的大喊是否真有其事。还有，仔细想想那整场演出是否也是真的。
92. 要是碰上了难以解释的事，如果你打算认认真真梳理头绪、再审查一下邮箱里那封吸满血的信件或老照片，切记检查你的门窗都已经关紧。
93. 对了，雪人也是有感觉的。
94. 缝线人是裸着的。给他盖条毛巾就会让他死。噢那就盖条毛巾让他去死吧。
95. 如果你的朋友突然开始自顾自满腹牢骚地剪辑录影带，那你最好从现在开始就对他避而远之吧。
96. 如果你家里不断出现碎玻璃渣，最好先检查那些破裂的边缘能否与原物体吻合，要是不行……快跑！
97. 要是杀手杰夫出现在你的卧室，呃，没带刀子，却邀请你去他家的话……拜托！看在上帝的份上千万别！
98. 为了以防万一，要是你发觉你朋友突然间有了一种介于蝙蝠侠里的小丑、和甲壳虫汁中的驱魔法师二者之间的新性格，那他/她很有可能已经被附身了。这种情况下你还是尽少接触他/她吧，直到他们又确定回到那个又无趣的性格……
99. 如果你偶然邂逅了一种生物，小小的、婴儿般扭曲的身体上生着四臂，却有着杀手杰夫的脸，好吧你要做的就是捂住耳朵、千万别听它的任何声音！即使它会给你亮闪闪的金子。
100. 如果你还每天都使用视窗XP系统并且联网，我不得不告诉你，这样的“忠于”XP可真是个蠢到脚趾头的决定！视窗公司既然已经终止XP系统的服务，这就意味着电脑病毒会有更多渠道入侵你的个人电脑——当然，何止电脑病毒呢？
101. 废弃了的游乐场？不，别去。
102. 如果你的孩子开始跟你说起游戏里的玩具娃娃——任何游戏、任何娃娃——别以为玩这该死的游戏就能跟孩子亲近、别去玩！还不如靠游戏系统的互动和孩子打打棒球。
103. 要是你还是固执地玩了那个游戏，并不久就在房里听到来历不明的敲击声，快喊你的孩子锁上房门再从窗户跳下来。现在，你最好放火烧掉你这闹鬼的房子吧，然后和你的爱人一道从窗户跳下找一个新住所。
104. 做个无神论者，或者转而皈依别的非一神教，那么当一个怪物大吼“吾乃真理吾乃神”时、抑或某个疯子说出“上帝弃其子民而去”之类的话，你就完全可以偷着乐了，他们的话在你看来不过只是早就淘汰了的陈词滥调、而不再是那所谓“信仰”的神圣祷词。要知道，教堂那片甲之地根本不能把你从都市传说的世界中拯救出来！当末世来临，信徒天天捧手心里的新约也不过充当重物足以自保。唯心主义者，你还觉得信仰有用？
105. 在你做事前尽量三思，尤其那些没有智商毫无营养的事、那些叫人后悔的事。
106. 如果你看到一张职业摔角影碟但那是你从未耳闻过的，噢那极有可能是由于某个原因而无法批量发行。某个不为人知、或不愿被人知的原因。
107. 如果你在浏览网页时突然弹出一个彩色图片超链接，上边写着“你赢了！”、“你输了”或“你死了”之类的文字，看在上帝的又一个份上别手贱点开。
108. 如果一个魔法八号球给了你任何“是”、“否”、“或许”之外的答复，直接销毁它。
     
     
     QUOTE
     魔法八号球是一种常见于科幻小说中的算命工具，流行于西方，但只能答复简单的是非问题。
109. 别走进任何收容所或疯人院，不管哪座城哪个国家，除非你的名字正好是“Legion”。
110. 如果你还是不见棺材不落泪地走进了收容所或疯人院，别和前台接待员说话，而应该在休息区随便读些什么，除非你的名字正好是“Legion”。
111. 如果你真的固执到非要勾搭前台，好吧，那记住别问有谁的名字是由“The Holder of”打头的，除非……当然，你的名字正好是“Legion”。
112. 别收集所有538个物体，它们总有理由不能被放在一块儿，除非，你的名字正好是“Legion”。
113. 如果你发现一个袋子里装着一打录像带，那就别管它啦就让它去。那或许是被你之前打脸的小屁孩留下的，现在，他出来见谁就砍啦！
114. YouTube视频网站上的有些链接并不是你该点击的。
115. 不要因为你建立的网页被网管删了就跑去杀人，没事干就去读读书啦。
116. 如果你买下一副二手无线耳机，一旦在使用过程中听到任何静电干扰音和/或“人声”，赶紧把它摘掉。
117. 如果你想在一个超难超变态的打字游戏中跳过一关，你可能发觉自己潜意识里想绑架戴厨师帽的孩子。
118. 作为117条的补充，其实那变态的一关之所以那么变态或许是有原因的。
119. 如果你在森林里野营的时候发现一个小木屋，你最好收住你的好奇心。那些电影你又不是没看过。
120. 每个人都会害怕某些特定的事物，这因人而异。但如果你说你天不怕地不怕，好吧这是我听过的最烂的谎话。
121. 当你在玩沙盒游戏时，别把渲染视距设为“微距”。
122. 要是你还是把视距设为“微距”了，如果此时有一个史蒂夫模样的人物模型在你视野内，赶紧把视距调为“全视距”。
123. 如果上述的人物模型还可见，那直接删除存档。
124. 如果上述的人物模型——就是Herobrine，在每一个存档里都存在，好了那你直接删除沙盒吧。
125. 大半夜的如果你突然醒来发现在自己卧室里有一个看起来很脆弱、浑身黑色的类人生物出现在床尾，第一时间把能扔的东西砸过去。把被子扔向它的头蒙住头、手等攻击部位，再往死里打……噢如果你习惯在枕头下放一本圣经，那么，参照之前提及的使用方法——扔出去吧！
126. 如果之前提到的这个生物逃脱了人的束捆，它就会尾随被盯上的那个倒霉蛋再一击毙命。所以，如果你有看到它了，逃命吧！
127. 怪物也会流血。如果不得不面对一场人与怪物之间的较量，记住，你并不是没希望。
128. 生命高于一切！保命才是头等大事。所以，如果你真的杀死了攻击你的生物，先别早下定论，再朝它身上每一处要害都打几枪刺几刀，必要的话，分尸也是很重要的。此外，把尸体浇上汽油烧掉，或者放进绞肉机里也是很保险的做法。这时候你就大可放心地对它表达哀悼吧。
129. 如果一个报丧女妖朝着你疯狂尖叫，那么，你就只能默默等待你那又漫长又痛苦的死亡了。相信我，已经无力回天了。
130. 如果你有一张游戏王或者宠物小精灵之类的卡片，那可真是一个不详之兆——要么招来死亡，要么它带有的魔力远远超乎你的想象。所以你最好销毁它，拿火烧即可、用剪刀剪碎也行。但如果只是丢弃它，譬如扔到垃圾堆里，只会让你成为下一个受害者。
131. 恶魔之力或精神之力都能轻而易举附在某个物体上，包括人体，当然超自然之力也能被由神父所做的驱魔之事阻挡在外，只要你或你周围任何一个人并不是这股邪恶力量的始作俑者。
132. 如果你突然有了一次灵异体验——毫不相干的事儿、突然被设定的场景，就像你突然置身于森林中一样——快去找个占卜师算一下吧，这很可能会影响到你的未来。
133. 饶舌鼠并不是一个歌手。它被称“说唱”是因为它会发出饶舌一样的窸窣声，但那一点都不好听！而且，你最好别跟它有交集。
134. 瘦长鬼影并非只在饿了或者无聊的时候才出来狩猎。如果他跟踪你了，你先想想，你的死是不是值得？是不是丢卒保帅的一步？如果你觉得你的“牺牲”真能为人类造福，那就……挥白旗吧……反正这时候他都已经靠你很近了。什么你不肯相信我？哦得了吧，去问问那些被钉在树上的纳粹士兵去。
135. 捉迷藏可是个邪恶的游戏。
136. 在你把那些可怕的幻象误当作朋友之前，先好好看看他们长啥样。不过，如果他们当中有人眼睛变成了黄色、或者突然变形了等等，我劝你先找个神精学医师开点药吧。
137. 要是你十分怀疑一个永生的无臂生物能把它的脚轻松穿过你的胃这样的能力，我只能说，快跑吧。
138. 如果你家的墙壁上出现了血字，但每个字母排列得让你毫无头绪，快试着倒着读读看。
     
     QUOTE
     《闪灵》梗
139. 要是你家墙壁是直接出现血渍、倾泻如注，而之前并没有上述的血字出现，你最好把整栋房子都烧掉，直到烧成灰。
140. 如果那面墙竟然奇迹般地烧不倒，快跑！
141. 记得常锻炼保持健康，通常情况来说，最基本也最直接有效能逃脱大多数怪物追捕的方法，就是——跑！
142. 如果你是下身麻痹患者，你看过（或玩过）死亡独轮车游戏吧？就按那种模式逃命吧！如果有时间，把自己所坐轮椅改装成火箭都成！
143. 如果子夜时分突然有人或怪物出现在你的房间，那你就三种选择：打它、掐它、或者又打它又掐它。
144. 如果你周围没什么像样的武器，那现在就去买一本圣经放在床头或枕头底下——会很有用的。
145. 都市传说之所以那么风靡——或者说这么出名——并不是靠一人传一人的。它们确实发生过。如果你是故意要把自己置于危险中——而且对方实力甩你N条马路巴不得玩你一把再吸干你的血——嗯……那你就可以写一篇文章放在维基都市传说的主页上了——不过要不了多久你就会被公认为年度蠢货。
146. 别参加任何形式的科学实验，无论有什么噱头。

好啦，好好遵循这146条法则，否则你就大祸临头了！总之，不管怎样，记得一定让你的故事流传开来，口述、复制等等都行，这才是写这篇法则的重中之重。


This post has been edited by 阿希巴尔德1: 2024-04-30, 14:22

看到46就顺手搜了微笑哈士奇。。只能说人类毁于手贱与不合时宜的好奇心 (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)